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文字:愛這個東西是一次性的

20
05月

文字:愛這個東西是一次性的

文/陳緯倫

我有個好朋友,也不便直接提及,就姑且稱之為W君吧。W和我很久以前就認識了,那時候W玉樹臨風,不僅成績好得一逼而且有一個長的美若天仙的女友,深得我們幾個哥們的羨慕,好在那時候網絡的詞匯還在常人能夠理解的范圍內,不過那時候他的貴族土豪氣質展現無遺,每每和他走到一起我們都會無情地黑他以掩蓋我們自身的殺馬特氣質,如果這輩子我干出了什么非凡的事的話就是和土豪交上了朋友吧,呵呵。

W的女友就稱之為R吧,R和W在高中就認識了,W打敗了許多和他一樣優秀的土豪后把R追到了手,然后一相處就是3,4年,期間雖然有小吵小鬧分分合合但是還是堅持到了大學里。R長得很漂亮,但是性格里是一個非常強勢的人,是那種隔著100m就能感覺到與世俗無法共存的女神,雖然從很多的特征來說W似乎沒法和R相共存但是W君忍讓了很多來維持這段感情,相當的用心,我們看到W的努力,也發自內心地感到W真是千年難遇的中國好男人,我們以為W和R是天生一對,是的,天生一對。

一個暑假我和W去泡溫泉,是的,暑假泡溫泉是一件極其愚蠢的事,我們在溫泉池里喝了3,4瓶礦泉水來彌補本該流入膀胱的汗液。我倆泡得欲仙欲死時,W突然和我聊起,當然話題和肥皂無關,W說R是他心目中未來的妻子,以后非她不娶。那時候我也堅信,不知道為什么就感覺他們本應是一對,誰去拆散他們就好像破壞了一個本應是命運的杰作的藝術品,W也告訴我他們經常交流,他們有過吵鬧,有過分分合合,我在暗罵W秀個p的恩愛的同時,還是祝福他能和R一直走下去,為了他自己也為了讓我們這些狐朋狗友在即使王菲和李亞鵬分手后也能繼續相信愛情。

上大學后,他們異地,隔得很遠很遠。但是W還是一如既往做著比如的為R的生日搜集100個生日祝福的浪漫事,我們也覺得也許距離的美會讓他們更加珍惜彼此。

但是不久后,分手了,R提出的。

W那時候很難過,做了很多瘋狂的事來壓抑自己不斷涌動的情緒,一個人騎單車遠行,一個人投身到科技的熱潮,一個人蹩腳的踩著酷炫的滑板傻逼的要死。

之后W告訴我,他要追回R。

我也鼓勵他我說你個傻逼既然看準了自己的真愛就算拼了命也要把她追回來,W也感觸頗深,慢慢地當著好盆友抑或備胎,希望能追回R。我們都覺得他一定能成功,W還真的苦逼的等了R半年,忍受著很多痛苦,期間也短暫的談過一場無關痛癢的戀愛但不到一個月就分手。、

直到后來他又見到了R。

故事到了這里我們都希望看到這樣的結局。土豪W和女神R又幸福地生活在了一起,體會著屌絲們每日只有晚上夢遺時才能體會到的快樂,從此向著光明的彼岸出發,安好得像有九個太陽一樣的晴天。然而W卻告訴我,他放棄了。

我問他為什么,他告訴我,“沒那時的感覺了。”

我們換一個故事,這次關于我。

某天翻小學畢業同學錄,有個女生給我寫了一句話,當然生活不是小說,她沒有寫上什么我還好你保重之類的看了鼻子一酸的話,她寫了一句“你個花心大蘿卜。”

是的,我承認我從小就花心,小學二年級就喜歡上了一個女孩子還和她表白浪漫的相處了一學期后因為她和一個男生多說了一句話而“分手”,當然也可能是因為她弄丟了我從小賣部偷來的大富翁棋。后來我喜歡過很多女生,也追過很多,但是要么是追不到然后告訴自己天涯何處無芳艸要么是追到了發現自己不滿意然后狠心無視掉。甚至傻逼的喜歡過一個高我一個頭的女孩子然后和她表白,我們互相告訴對方是因為錯的時間而沒有點破尼瑪我得墊三包心相印紙巾才能和她正常的直視。是的,我從沒喜歡過一個人超過2個月。

直到我遇見了Z。

Z是后來轉到我們班上的,我第一次進教室時沒有帶眼鏡,走進去時雖然眼前一片模糊,但是好像小說里寫的一樣,就是一片模糊的情況下第一眼我就看見了Z。Z可以說非常的漂亮,她雖然很悶騷但是平時話不多,給我的感覺就像是一種命中注定的感覺,我那時候第一次相信什么叫一見鐘情,我也堅定了自己一定要追到Z。

那時候的我正是青春最泛濫的時候,干樂隊,逃課踢球,不去上課,打架,晚自習翻窗戶吃泡面,和老師吵架吵到2個月內不說話。平時也是活蹦亂跳雖然也有女生追過我但是我對于自由自在的生活的渴望實在太強烈一個都沒有理睬。那時候Z坐我斜上方,安安靜靜的,從那時起,每次我都會帶兩件衣服,打完球后換一件,以免汗臭味造成不好的印象。

我訂好了計劃,每天發信息然后慢慢地促進感情然后兩個月后表白,于是我開始天天問作業,唯一的變化無非就是今天問語文明天問生物。似乎Z也察覺到了我異常的舉動,我想那時候Z第一考慮的是我大腦海馬組織出現了故障,但是她應該很快的否決了這個觀點,得出了我就是在追她這個結論。于是短信變為了十條回一條,說話也防著防著地,我也慢慢地開始變得謹慎,不問那么傻逼的問題,但是還是沒法接近她,兩個月的計劃變為了3個月,5個月…直到后來很久后我才和她告白。

我清晰的記得那天晚上的一切,我們破天荒的打了一次羽毛球后,我在她回家的必經路上等著她,和游戲尾行的情節一模一樣,她也路過了那里,不過和游戲不同的是,Z騎著車。我也不管那么多,我扔下書包就開始跑,也不在意會不會丟,但是Z騎得很快,我跑了很遠很遠,終于沒有追上她,然后坐在路邊,掏出手機打通了Z的電話。

“能等下么?”

“我已經到家了,怎么了?”

“我喜歡你。”

“……”

然后她用一系列的大道理拒絕了我,我難過得要死,但是還是默默地走了很遠回去撿起沒人拿走的書包,然后背著去了基友家里。但是我沒有死心,我還沒有盡力。

高三了,我以全班倒3的身份差點被擠出實驗班,那時候學習也爛,個性也張狂,那時候壓力重后,我第一次開始思考自己。于是在一次考得分數上不了三本的考試后,我找了Z的閨蜜聊天,聊著聊著,她閨蜜告訴我,Z覺得我不夠成熟。于是我瘋了一樣的改變,平時睡到中午請病假逃課的事再也沒有干過,取而代之的是早上即使生病也會六點起床背單詞,上課也不和老師對著干哪怕作業再多也不去抱怨,樂隊和足球都放在了一邊,兩周做完了生物的《五三》,從一開始的20多分考到了滿分。所有人都看著我的進步,唯獨Z。

后來也發生了很多的故事,比如我接近通宵得學魔術希望Z能看但是Z卻坐在教室寫作業無視我,我常和Z發qq希望能聊起來但是無法繼續,我打聽一個可能在追Z的男生最后發現Z一樣冷落他后幸災樂禍。高三這一年,我一直等著Z,也一直沒有告訴Z…

Z高考考砸了,我也考砸了。

我那天晚上壓抑住自己的難過和她打了很多電話但是她一個都沒接,后來慢慢地大家都能接受自己的分數后,Z的閨蜜突然告訴我,Z喜歡我。我本來打算最后告訴Z一次然后再也不見,但是Z的閨蜜這一說讓我從沒有過的喜悅,那天晚上,我沒睡著,一晚上都沒睡著。

我約了Z去旅行,我們去了麗江,拉市海。

可能是太激動,我一路上的表現就像個屌絲逆襲了一樣蛋疼無比,在最后的一天,我拉她到了獅子山下,又告訴她,我喜歡她。

然后她拒絕了,拒絕得很徹底。

后來,我留在了成都,她去了北京。

后來的那半年,我無法走出來,我時常因為夢到她而整夜失眠,我怕聽到她的任何消息所以刪掉了她的qq,電話。我用前所未有的壓力來讓自己麻痹,我嘗試過去喜歡上別的女生但是沒辦法做到。后來我以為自己忘了,寒假的同學會上只是看了一眼后,所有的感覺又涌上心頭,忘不了。我甚至決定要一直等她,哪怕她在北京要出國,我還是癡癡地等。

暑假時,在我不知情的情況下,Z被一個同學約了出來也叫上了我。我知道時,我猶豫了下,最后決定去見個面。

我想了1000種可能性,我也想了1000種我會出現的表情,但是見面時,我發現我們除了彼此一笑,什么都干不出來了,我才發現,當你真正見到她時,你才發現,這么久以來,你忘不掉的,不是她,而是那種感覺,那種再也難以出現的堅定。那天晚上,我們一起吃飯,像多年的朋友一樣開著玩笑,我有太多太多話想告訴她,我看得出她也有太多想告訴我,但是我們直到分別都沒有說出口,分別時,她默默的走了,我們只是相視一笑,然后回頭轉身,我買了個甜筒,帶著不知道是開心還是難過的表情走回家。

我才發現,愛過后,難以再回頭。

我曾等了她兩年,我曾以為我能一直等下去,但是和上文中的W一樣,再見時,才明白,你曾為她赴湯蹈火愛的轟轟烈烈熱熱鬧鬧的那個人早已死去。你所念念不忘的,只是那段時光以及那種堅持和堅定。

后來,我也經歷了一段感情,我嘗試著去投入我的全部但是發現性格不合適,最后也不免也分手了,分手時我也想過等雙方都成熟后再慢慢地磨合熟悉彼此。

但是突然間我明白過來,愛這個東西是一次性的,你愛過了,就很難再去釋懷,很難再愛第二次。好像口香糖一樣,你嚼了后,吐了后,倘若傻逼地撿起來再吃,那種甘甜再也感受不到,雖然口香糖依然是口香糖,你的嘴還是那張嘴,但是那種感覺不會再來。愛是一次性的,愛過了,就過了,就得一直朝著未來哭著走下去,你可以選擇去再嘗試一次,但是無法再去感受那種溫暖和感動。

唐代詩人崔護有一句很有名的詩“人面不知何處去,桃花依舊笑春風。”,崔護路過一扇半掩的門外,看到一女子貌美如花,于是心里默默的定下一年后再路過此處必提親的誓言,苦苦癡癡地等待一年后,還是這扇門外,崔護看到了往日的桃花,但卻再沒見到那時的人。

文藝青年們總是哀嘆崔護的命運,緣分的易逝。但是我突然發現這或許還有另一個結局。

崔護來到門外,女子依然在門內,突然崔護發現這女子和一年前大為不同,披肩散發腰若水桶,腿上還隱約有一絲腿毛的痕跡,失望無比。女子也發現了門外的崔護,他們默默相視。

我想這時崔護有兩種選擇,一是告訴她這一年來如何苦等如何相思如何魂牽夢縈。

但我想崔護選擇了后者。

“不好意思,碰巧路過。”

“嗯。”

而我想,后者,才是最美好的結局。

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  • 文章編輯:澳門十大電子游戲_體育賽事直播~
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  • 發布日期:2014年05月20日
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